母の憂鬱を公開することに意味はあるのか

どこから書こうかと思っていたら、2年が過ぎ。
いつの間にか子が2人に増えて。
とりあえず書かなけりゃ何も始まらんということで、ブログといふものを書いてみむとするなり。

なんでこんなに頑張ってるのに、時間もお金も心の余裕もなくて、こんなにボロボロになってんだ私？

って思ったのが、これを始めるきっかけ。
すんごいネガティブなモチベーションだけど、それでもやってみようと思ったのは、書くことで何か自分で打開策を見つけられるんじゃ？と思ったから。
頭にず〜っとかかり続けている、このなんとも言えないモヤを少しでも払いたいから。

私、結構頑張ってるよ？
子ども2人、毎日必死に命繋いで、働いて、そして一生終わらんけど家事して。

最後に休めたのっていつ？てか、自分時間って何よ！？
何それ、オイシイノ？レベルでもう記憶にございません。ってやつです。

あ、夫はいます。
います。が、これまた超絶ブラックな会社に勤めているため、早朝から深夜までほぼいません。
休みも不定休。繁忙期は月に4日休みがあるか？ないか？みたいなところです。
（先日、遂に労基に相談に行きました。この話はまたどこか別で。）
なので、もうずっと、もう本当にずっと、私が頑張らなきゃ！頑張るのだ！いや、、頑張るしかないの！！！と、言い聞かせてきました。

でも、気がつけば毎日やつれにやつれかぶった自分の顔。
いつ美容院行った？てか今すぐ行きたいんだけど、今日もとりあえず結んで帽子かぶってごまかして、、、。
メイクなんて2分？
毎朝、鏡を見るのが憂鬱で憂鬱で。
いや、鏡を見るというか、顔洗うときに、スバっと目に入る程度なんだけどね、それでも、そんな自分が悲しくなっちゃって。

保育園に送っていけば、他のママさんパパさんたちがキラキラして見えちゃって。
（いや、隣の芝生は青いって、みんな頑張ってる！ってわかってるよ？わかってるんだけど！）
いつも綿100%！同じ服ばっかり着てヨレヨレで。

もーイヤッ！！！いい加減、イヤ！！！
こんなにボロボロになって、私にも親がいるわけで、娘がこんな状態になってるの見たら悲しむわ！って。
妙に親の気持ちなんか考えちゃったりしてみたり。
てか、私自身がもう限界や！
この生活を変えられるのは、自分だけ！
そう、自分で変えるしかない！
自分のことを守れるのは、自分だけなんだー！！！

ということを、寝ながら思い、遂に書き始めました。

こんな憂鬱を全世界に向けて公開することに、なんの意味があるのか？って？
答：イヤ、知らんです。
あるのか、ないのか、でいったら、
おそらく、意味はないでしょう。
それでも、私は私自身のために書くと決めた！！！

私のために意味のあるものになりますよう。